フリーライティング9（2017/9/13）

今日はしゃべった日だ。
その前に断捨離した。
といっても、いらなくなったものを捨てただけ。
捨てたいけど捨てられないものって意外とある。
それは自分で自分につけた鎖みたいなもの。
たぶん今後二度と使わない。
でも、思い切って捨てることができない。
今のご時世、たぶんなんでも手に入る。
お金で買えるものは。
というのも、私のほしいと思うものを過去から考えてこれがいえるのだが。
私が収入と支出のバランスを考えられない人間だったら、お金で買えるものはなんでも買えるだなんていえないな。
それでも、お金で買えるものが手放せないのは、思いの分だけなんだろうな。
人からもらったものは、まだ使えるのにって思うと捨てずらい。
思い出が詰まっているものはもう使えなくなってもしばらくは捨てられない。
義理や人情大切にする人、個人的には好きだ。
でも、それをものに求めすぎたら、”思い”が強くなりすぎる気がする。
思い切って捨てよう。今日。

そして、私が本当にほしいものはお金で簡単に買えるものじゃないってことを私は知っているよ。
人とのつながり、技術、才能…。
私がほしいのはどちらかというとそっち。
そういうものもお金で解決しようと思えばできる部分もある。
でも、ほしいのはお金でどうこうできるレベルじゃなくて、その先。
だから、私が本当にほしいものはお金じゃ買えないんだなって。
今、いちばんほしいのは、かく力。
それだけあれば、今は幸せ。
それがないから探してる。
心は迷子。
その次にほしいのは創る力。
見せつけたいって気持ちも少なからずあるけど、誰からも見られなくてもいい。
それを知っているのは私だけ。
でも、私しじょういちばん好きな作品を自分でつくることができたなら、私は幸せだと思う。
誰も知らない物語。
創るのが夢。
私が余命1年宣告されたら、今やっていること全部やめて、作品つくるって思っている。
人生が終わるのが明日かもしれない。
そんなの誰にも分らない。
なのに、どうして今すぐ動き出せないのかしら。
私は今、健康でピンピンしている。
でも、いつ死ぬかなんてわかったこっちゃあない。
今日も無駄に生きてしまったのだろうか。
人生に無駄なんてないのだろうけど、今の私はあまり好きじゃない。
将来、今の時間に戻ってやり直したいと思うことはないと思う。
だって、全然本気で生きていないから。
心が迷子だから。
中学や高校時代に戻りたいのは、本気で生きていたから。
本気で生きていたのに、うまくいかなかったから、もっともっと本気で生きたいって思ったんじゃないかな？